生活就是一团乱麻

楚仪 · 发表于昨天 22:30

本帖最后由楚仪于 2025-5-25 22:32 编辑

煎熬了三年，终于脱离了办公室整材料这个岗位，看我如释重负的样，友笑我象是重获新生、重见天日、重获自由，与脱离牢笼有异曲同功之效。

终于可以信马由缰地写我想写的东西了，想想那些被“高度重视、整章建制……”损坏的灵感，就想把脚下的地跺烂。未必你能写文章你就能写材料，未必你就认定有文字功底就得写材料，这个整死人不怕偿命的误区要解解开，一定要解解开，一个爱好文学的人怎么能束缚在不被自己所主宰的文字中，这是多不公平的事。操控自己的文字就是操控自己的灵魂。

一天和友在太阳底下散步，瞧着她气色蛮好的样子便要夸夸他。“你最近肯定挺好吧，瞧脸色红红的。”友连忙摇手，用一个中指顶着嘴对着我“嘘”，这是什么意思，难道说好也不对。“我现在怕别人问我好不好，如果我一说好，那搞不好明天我就不好了。干脆不做回答，明白么。”她忧心忡忡地说。“这绝不是mixin。”“是的，我信。”我当然信，因为我也体验过同种境遇。

许多解释不清的事我们就把它定为一种神秘的力量吧，冥冥中这种力量总想尽办法嘲弄众生。在基层工作那会，我时常对着千遍一律的流水线工作无来由地发火，我不甘心我的人生永远只能做这些不动脑筋毫无长进的事，当时心里最想的就是有这么一份工作，既是工作又可以写作，这样就两全一美，全了我的文学梦，又不至于让我做那些流水线的无聊功夫。这个愿望就象直接上传给了谁，这个谁就冥冥中的一种巨大的潜在的力量。没多久我就真的换了单位，安排的岗位恰好是没日没夜加班写材料，这多合乎我当时的愿望。工作是写，写是工作，多好啊。那股神秘的能量还千里传音“你不是希望你的工作是写写写么，现在怎样，满意了吧？”我被它的质问搪塞得无言以对，这种安排似乎很合我的思想逻辑。细思极恐，有时候越想得到的东西反而越是得不到，即使千思万想地得到了，那种获得感却永不是初始希望得到的。冥冥中的安排，是命运，也是玩笑，更是加持，它忽略着你的初衷，加持着你对生活苦难的应对。

我懒散的时候，总是回应文友们，现在没有灵感啥也写不出。灵感这东西很巧妙的，你越是懒越是吃了睡睡了吃，它就越不来附你的身。某一刻你突然兴趣来了，出门走走，看看头上的天，数数天上的云，再为一片两片落下的黄叶伤春悲秋的时候，你被懒散压制的多愁善感就来了，产生许多的乱七八糟的文字，那些未必是华丽的辞藻，也未必是很有哲理的语言，但那些文字却真的是发自灵魂深处的感叹。“老年的她，面容已经稚嫩得象了她的女儿。的确是，为什么人越老就会越象她的孩子。而她的孩子们却一天天地变成她的苍老模样。”我不知道自己写的是否符合逻辑，但是那晚开着车小心翼翼从她身边滑过，她转过头望我车的一瞬间，我看见了她女儿的模样，而七十多岁的苍老的她却不在现场。我想把这些说给老曹听，后来想想算了，他会以为我又疯了一次。

疯了多好，但我不承认我疯了。我很正常，我可不是鲁迅笔下《狂人日记》里的人物，我知道人血馒头治不好肺结核。我很正常，但说实在的，我倒愿意我是疯的。疯子被人同情被人惧怕，作为正常人的我惧怕这些疯子，又同情着这些疯子。为此，我不得不将就这些疯子。现实社会的疯子已经完成了新社会的进化，伪装得比正常人还正常，所以，当你看到某个人正常得失了度，那他一定疯了。生活的规律，工作的规律，正常人谁会打破。现实中的疯子会，疯子从不说自己是疯子，都说自己很励志很正常，疯子经常号召正常人疯起来，正常人明知疯不了就不去附和，疯子就发病了，不乐意了，想尽办法打压正常人。正常人苦啊，正常人知道，再怎么样不能和疯子计较啊，要不然岂不和疯子一样了。于是正常人唯唯诺诺，伪装成疯魔附身的模样，把灵感写成材料，以此来告慰疯子。疯子得意地笑笑，看你还敢跟我犟。

我真真想为自己挽回一局，而写来写去，仍还是疯魔地写成了材料。

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